“Lo único malo de la muerte es que hay que vivir antes”
Un avión vuela a 3.000 metros de altura....; bueno, más o menos, no se crea usted, (lector mendrugo y tontolpijo), que me voy a subir a un vión de esos y me voy a tirar en caída libre con un metro en la mano para verificar que son 3.000 metros exactos.
Faltando al lector, empezamos la tercera parte de nuestra historia.
Decía que un avión sobrevuela Barcelona a 3.000 metros de altura. Justo cuando pasa por Montgat deja caer un piano de cola que aplasta, metros abajo, al Mapache. Hala, fin del Mapache.
- Azafata: "¿Quiere decir algo en este momento tan delicado?"
- Comandante: " No, Marzuela, esto es lo que quería mi esposa cuando doblara la servilleta. Sus instrucciones fueron claras: “Quiero ser lanzada dentro de un piano de cola sobre la población de Montgat, sin panegíricos ni frases sobre mí”. Y ahora, consuéleme, Marzuela."
- Azafata: "Por supuesto".
Uno de los pasajeros del avión no es otro que el incomparable e ilustre Profesor Wilson, hombre de ciencia y batería de la banda "Lechuga en los Tanatorios". El profesor vuelve de unas vacaciones merecidas en la población italiana de Piccuet·to. Allí, bañado por el mar, su reposo ha sido inolvidable. Aparte de las jovencitas que se daban de tortas por ponerle cremita, el Profesor ha aprovechado para aprender italiano, y eso es algo que se muere de ganas de enseñar a sus compañeros, confiando en que 
la comunicación mejore en el seno del grupo.
El primer ensayo en tres meses le espera dentro de cinco horas… si no hay retrasos.
Por su parte, Gimber Sanatorio espera en la típica salita de hospital, con el collarín bien colocado, a que le den por fin un diagnóstico plausible. La última vez, en la Clínica Tecnor sólo le dijeron un montón de estupideces y a precio muy caro....menudos hijosdeputa.
- Gimber Sanatorio: "A ver si os espabiláis, que tengo ensayo esta tarde, I walk on line"
- La enfermera de mierda: "Espérese y no levante la voz o llamo a seguridad"
- Gimber Sanatorio: "¿Que no levante la voz? ¿Me va a dechir usté a mí que no levante la voz, gusano de bata blanca? Por mí, puede usted llamar a seguridad y de paso a su abuela la muerta, váyanse todos a lamer gladiolos que yo me voy a tocar. Como si no tuvieran suficiente con lo que llevo gastado aquí. Me tendrían que hacer reverencias y limpiar el suelo que piso, ineptos, que ni saben de vuestra profesión ni de de nada. Dan entre pena y asco. A la mieeeeeeeerda".
Dicho y hecho, Gimber se va escupiendo al suelo del hospital.
Pirobí, pirobí, pirobí (suena el móvil)
- Gimber Sanatorio: "¿Si?"
- Rainman: "Ahhhhhhhhhhhhhhhh, ¿a qué hora era el ensayo?
- Gimber: "De aquí a dos horas, espero que vengas"
- Rainman:"Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, si me acuerdo de dónde era"
- Gimber: "Tú haz lo que puedas, un abrazo"
- Rainman: "Adiós"
- Gimber: "Hasta luego"
- Raiman: "Vengaaaa"
- Gimber: "Nos vemos"
- Rainman: "Que vaya bien"
- Gimber: "Sayonara"
- Rainman: "A tout a l'heur"
- Gimber: "Saludos a tu mujer"
- Rainman: "Besos a tu médico"
- Gimber: "Cabrón" (y acto seguido, cuelga).
Cinco de la tarde. El Profesor Wilson y Gimber Sanatorio, puntuales como siempre, se abrazan y saludan.
- Gimber: "¡Qué pasa Profesor! Me alegra verte”
- Wilson: "Piachere, escopetanto con la supercátsora d'allegro"
- Gimber: "Joooooder, ¿has estado aprendiendo italiano? ... pero no es exactamente italiano, a ver, ¿en qué parte de Italia has estado?
- Wilson: "En Piccuet.to"
- Gimber: "Pero tío, allí se habla un dialecto muy raro del italiano, pero bueno...algo es algo. Anda, vamos a tocar un poco y a quitarnos el muermo del cuerpo"
- Wilson: "Eco"
- Gimber: "Si, and the bunnymen"
Abren la puerta del local y dentro se encuentran a una chica que les resulta familiar.
- Wilson: "¿Cuala la cosa che é tu fiacho la dentro la locala?
- Chica: "Hola, le cogí las llaves a vuestro bajista, el ya no vendrá nunca más"
Wilson y Gimber se miran, luego miran a la chica y se vuelven a mirar entre ellos one more time.
- Gimber: "¿Y dónde está?
- Chica: "Veréis, yo estaba durmiendo como de costumbre. De repente, unos señores irrumpieron en la habitación, me inyectaron algo para hacerme despertar y empezaron a interrogarme. Por lo visto eran agentes de la CIA que venían desde los Estados Unidos buscando al Niño de la Hipoteca por los desfalcos y las estafas que allí cometió. Me ofrecieron 12.000 euros si les decía dónde estaba y....accedí.
- Gimber: Yo hasta por la mitad hubiera accedido. ¿Y qué más pasó?
- Chica: "Bueno, les dije que estaba en el tobogán del parque de atracciones para niños que está en el Mardonals de Sant Cugat y lo pillaron. Le han obligado a hacerse songwriter en América para pagar todo lo que debe. A cambio, me dejarían quedarme aquí. Por cierto, os he traído la mitad del dinero por las molestias que os supondrá buscar a alguien nuevo. Yo me vuelvo a la cama a dormir. Adiós".
La chica abandona el local bostezando a calzón partido.
- Wilson: "Trea mile per capita e lo justo. ¿Non chi crede?
- Gimber: "Si, pero, ¿y ahora qué? ¿De dónde sacamos un contrabajista guapamente niano-niano?
- Wilson: " ¿Y dal chinema? Uo débere ambiente per la testa".
- Gimber: "Buena idea, podríamos ir a ver "Desafío total", pero la versión en la que sale Lola Gaos.
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Llaman a la puerta, pero ninguno de los dos se anima a abrir, pues aún están cavilando si ir al cine o no.
Finalmente, Wilson abre.
En el dintel aparece un joven buscándose en los bolsillos no se sabe qué.
- El joven: "Ostia, no sé dónde he puesto el móvil, las llaves, el contrabajo y el mechero. ¿Los habéis visto?”
- Gimber: "¿Las cuatro cosas o sólo una de ellas?”
- El joven: "Las tres primeras, el mechero da igual"
- Wilson: "Gimber embruscona la lumbre pueslo fuma, contrabajo aviamo acuí, l'asquinatta"
- Gimber: "Luego bajaremos a recepción a ver si han encontrado las llaves y el móvil, pero si tocas el contrabajo, aquí tenemos uno. Quédate a tocar un poco con nosotros, que hace tres meses que estamos inactivos y no tenemos bajista".
- Joven: "¡Vale! ¿Cómo os llamáis?”
- Wilson: "Lechuga en los Tanatorios"
- Joven: "Ah, sí, he visitado vuestro myspace y me sé todas vuestras canciones, incluso las que no habéis compuesto aún"
- Gimber: "Joooooooooooooder, qué instantáneo, te llamaremos Joan-el instantáneo. Por cierto, ¿Cuál es tu nombre?
- Joven: "Joan, me llaman Joan, yo no me llamo porque sería una tontería. A mí me llaman, yo no me llamo. ¿Queda clarro?
- Gimber: "Pues mira que bien, mejor imposible"
- Joan-el instantáneo: "Siempre he querido tocar esta música, así que empezar el repertorio. La primera es "Muérete ya", por si no lo sabéis.
- Wilson: "Mamma mia, il ragazzo vola alto comme golondrino de ecopafalina e antani"
- Gimber, Wilson y Joan-el instantáneo: "Al turrrrrrrrrrrón, uno, dos, uno, dos, tres y..............
....................................FIN.
Por Ficlis de Marniera
Corregido, aumentado y perfeccionado nuevamente por: Marc “Big Marc” Garcia de Garcia&Garcia&García y Asociados y García+ ½ García porque sí.
