“Sobre cómo Bab en Lenguas entró en el grupo”
Vilassar de Mar
En algún momento de algún mes del año 2009 después de que Cristo la liara gorda.
El Profesor Wilson (P.W.) y Gimber Sanatorio (G.S.) acaban de probar sonido en la Sala Kubaba; sin embargo, Joan El Instantáneo (J.E.I.) no aparece. De hecho, lleva tres horas de retraso y la cosa es para preocuparse.
- ¿Cuándo va a llegar vuestro bajista? - preguntan los encargados de la sala.
EPW y GS se encogen de hombros y contestan hastiados:
- Se ignora, ya le hemos llamado al móvil y no lo coge... pero no os preocupéis, si no llega a tiempo tocaremos nosotros dos y santos paños.
- Bueno, pues mientras esperamos pongamos la tele, así estrenamos la nueva pantalla de plasma de cinco por cinco metros - proponen los de la sala.
- ¡Qué bizarro! - exclaman las Lechugas Tanatorias.
Lamentablemente, en la tele dan júrbol. Sí, amigos: el deporte que genera más idiotez, más psicópatas por metro cuadrado y más dinero negro (junto con la drogaína, la especulación inmobiliaria y la clínica Tecnorl... pero eso no son deportes, así que no he dicho nada).
GS está a punto de salir afuera a echar un cigar cuando, de repente, un gran estruendo acompañado de confusos cambios de luz parece salir de la enorme pantalla de plasma.
Interferencias, cacofonías, imágenes borrosas, subidas inesperadas de volumen y algo del "Tilt" de Scott Walker llegan hasta los sorprendidos ojos y oídos de nuestros fieles guerreros musicales. Incluso, en un momento dado, se intuye la espectral silueta del propio Scott percutiendo obsesivamente un enorme y colgante trozo de carne.
Poco a poco se empieza a percibir algo como una vocecita que dice:
- Gimber, Wilson, ¿dónde estáis? Aquí no veo nada y hace mucho frío.
Es la voz de JEI que parece atrapado en un vórtex (1) del que no puede salir.
- GS: Ve hacia la luz (gritando).
- JEI: No hay luz (susurrando).
- EPW: ¿Ich liebe dich? (palmeteando).
- GS: Eso, ¿ich liebe dich? (insistiendo).
- JEI: No sé alemán, pero me voy a quedar aquí. Ya os llamaré. ¡Faun! (2).
- GS: Joder - exclama impotente.
De golpe, la sala se llena de médiums, telepredicadores, los que leen el tarot, el horóscopo, las manos, los culos, los posos del café y el contador del gas, así como de predicadores evangelistas, calvinistas, anabaptistas y mormones, varios ortodoxos georgianos de barbas a lo ZZTOP y la piba amish que bailó con Harrison Ford en Único testigo a los sones de Sam Cooke.
Seguramente los de la sala han pensado que todo aquel asunto paranormal sería una buena propaganda. Así pues, con todo el jurel montado, el dúo dio un repaso a su excelente repertorio y, desmontando rápidamente, nuestros amigos dieron el asunto por zanjado.
Una vez en la fragoneta:
- GS: Otra vez igual, ¡qué cruz que tenemos con los bajistas!
- EPW: Suche nach zuerst gesitchen, y además: POR4LIFETI 6CLOÑURD3.
- GS: Sí, pero no podemos seguir como dúo, hay que montar una audición, poner anuncios y a ver quién viene.
- EPW: Lovídeb-alèa.
- GS: Vale.
¡AUDICIONES!
"Es lo peor que hay si tienes una banda y te falla un miembro. Buscar sustitutos es como la lotería y los concursos de la televisión: nunca toca y ni siquiera te lo pasas bien" - (A. EINSTEIN) (2)
En la puerta del local de ensayo de "Lechuga en los Tanatorios" sólo hay un tipo esperando.
GS abre la puerta y saluda al candidato.
- GS: Hola, ¿vienes por la audición?
El tipejo (raro de calandrias y muy bizarro) asiente:
- Siiiiii, misa vengo para tocar con tusa. Misa gusta eso.
- GS: ¿Cómo te llaman?
- El tipejo: Jar Jar Bins, pero todo el mundo me llama Jar Jar Bins.
- GS: Pues te llamaremos Jar Jar Bins.
- JJB: ¿Cuando pezamos?
- EPW: Ich bin der Autur aller felgen.
- JJB: Misa no entiende.
- GS: El profesor dice que es el autor de todos los pliegues. Cosas suyas...pero vamos al turrón. Vamos con "Mantente sano".
- JJB: Siiiiiii.
Inmediatamente JJB se estira en el suelo debajo del micro y sin tener ningún instrumento entre las manos empieza a restregarse contra el pie de micro obscenamente.
- GS: ¡Eh! ¿Puede saberse qué haces?
- JJB: Misa toco debajo.
- GB: ¿Debajo?
- JJB: Siiii, como dice nuncio. Vusa büscar alien que toque debajo.
- EPW: Ich bin der himmel (O sea: "yo soy el cielo").
- GB: No, lo que decía el anuncio es que buscamos a alguien que toque el bajo.
- JJB: Misa entiendie mal, pero si vusa queréis yo me quedo qüi.
- GS: No, no es lo que estamos buscando. Gracias de todos modos.
GS da la mano al alien, le despide, cierra la puerta y, dirigiéndose al Profesor, profiere:
- GS: Mecagoenelcopongggg.... ¡y sólo es el primer día! Ojalá estuviera el Rainman aquí, pero claro, ahora es papá y eso ocupa mucho.
- EPW: ¿Wasser? (O sea: ¿agua?).
- GS: No, pero si vas a la máquina, tráeme un café, caballerete.
EPW se baja a la máquina de los cafés y bebidas varias y saca unas cuantas para combatir mejor la decepción. Y justo cuando la pantalla le indica que ya puede retirar el café, aparece un mensaje que dice lo siguiente:
- Hola, soy Joan el Instantáneo, decirle a mi familia que estoy bien y que les quiero. Por cierto, ¿habéis visto mi contrabajo?
Fin de la transmisión.
- PW: ¿?
El profesor regresa al local y le cuenta a Gimber lo ocurrido.
GS: ¿ No es acaso bizarro?
Esto es lo del vórtex, se ha abierto y el chaval se lo debe pasar bien. No importa, seguiremos buscando. De todos modos se está haciendo tarde y no ha venido nadie más. ¿Qué te parece si vamos a buscar algún dislate en el container de aquí abajo?
PW: Ya.
Dicho y hecho, el par se ponen a rebuscar en los containers. En el primero no encuentran gran cosa; sólo zapatos, maderas y pañales, así que van a por el siguiente, situado tres calles más allá.
Cuando se disponen a sacar la nariz para ver lo que hay dentro observan estupepatos que del anterior container sale catapultada una figura que aterriza donde se encuentran las Lechugas Tanatorias.
Los tres personajes se miran entre ellos y entonces pasan varios ángeles tocando dixieland conceptual de media hora de duración.
Al final, el “Salta-containers” pregunta:
- ESC (El Salta-Containers): Me disculpen, jóvenes, ¿para ir a Pamplona?
- PW: Strickly gendurt (o sea: Todo recto), pero tiene pérdida.
- GS: Sí, vas bien, pero dime, joven nativo, ¿vas a ir a Pamplona de container en container? ¿No es un poco bizarro?
- ESC: Pueees… mísmamente sí que puede ser, sí. Esa es mi intención, vive Dios y voto a bríos.
- GS: No, vivir no vive. Lo que me intriga es qué harás si no encuentras más containers.
- ESC: Bueno, entonces hiciere lo que debiere y como buenamente pudiere, maese...
- GS: Sanatorio – apunta GS.
- ESC: ….maese Sanatorio.
- GS: ¿Y ello es, pues?
- ESC: Pues quedadrme hasta donde llegare o lleguere hasta que lleguese... hasta que pongan otdro containedr, en el caso eventual e hipotético de que lo pusieran o pusiesen, cladro.
- PW: Ich bin maroon – asegura el Profesor.
- GS: Dice que…
- ESC: Sí, le entiendo, dice que es madrrón. Es que hablo varias lenguas, siempre que me he quedado sin containedrs para continuar mi drruta y/o u pedrnoctadr, he pedrmanecido en los sitios de lugares aprrendiendo de las gentes y de sus hábitos, así como procudrando establecedr amoroso contubernio con las lozanas mocicas nativas.
- GS: Veo que usa, vuesa merced, el viejo truco de poner "D" antes de "R" para pronunciarla mejor.
- ESC: No, la erre la pronuncio zin problemaz, ziempre que quiero. Lo que no consigo tan a menudo es encontrar containers lo bastante tranquilos para disfrutar del sonido de mis pensamientos rebotando en la hoquedad de mi celebro... ¿lo escucháis, ahora?
Mientras ESC escucha atento con los ojos en blanco y GS y el PW se miran un tanto atónitos, vuelven a pasar los susodichos ángeles tocando dixieland conceptual de media hora de duración acompañados por John Zorn al saxofón, lo cual es descaradamente bizarro.
- PW: ¡Fich mi! (o sea: que me aspen, exclama al fin).
- ESC: (volviendo del trance) Por ciedrto, ¿por qué dice que es madrrrón?
- GS: No lo sé, cosas suyas…ya te contaré...es un poco bizarro a su manera.
- ESC: Y vosotros, ¿en qué menestedr os habéis? ¿Dónde halláis jolgorio y solaz? – pregunta con curiosidad.
- GS: Somos del avatar de la supercazzola prematurada que perdió el contacto con terapia tapioca – con seriedad solemne.
-ESC: Ma, ¿in quel senso? – preguntando en italiano.
- GS: In il senso anaféstico, claro está.
- PW: Kruga drufún itch parloratti! – cada vez más excitado.
- GS: Que buscamos dislates para, percusivamente, usarlos en nuestras canciones.
- ESC: A mí, hay un plato de Mongolia que se ve que se llama “lenguas de alondra en gelatina”, es bizadro y está murrico pero toco algo el teclado y otros ingenios y/o u aparejos melódico-adrmónicos.
- GS: Pues como no hay más containers en diez mil hectáreas a la Dredonda, podrías unirte a nosotros y sacarnos de un brete…es que tenemos tres bolos concertados y estamos sin bajista – apremiando con urgencia.
- ESC: ¿Y eso?
- GS: Eso es el Profesor Wilson y habla raro o no habla. (8)
(Al oír este chiste, todas las ventanas de las viviendas se abrieron y todos los vecinos, sacando la cabeza por ellas, se pronunciaron al unísono en una feroz carcajada que hizo provocar un terremoto catalogado después en televisión como de 5,6 grados en la escala de hiperbolación).
- PW: Resultóse que el último bajo-pulsador nuestro quedóse atrapado en el notorio vórtex inestable y traveller de Toloriu. (3)
- ESC: ¡Uy, 'gensanta, sí, lo conozco! Tardé años en salir de allí. No se puede escapadr fácilmente de la 'calle única'. Lo tenéis mal con el bajista. Ese vódrtex es cosa mala – musita con tono preocupante.
El Salta-Containers se enciende un cigar de canto, mira en lontananza andaluza y prosigue:
- ESC: ¡Pos puede estadr entrretenido esto! Ende, mapunto, pero decidme: ¿qué tipo de ilusión musical hacéis? Yo si acaso mi campo de dominio se centra en la música de archilaúd del Siglo XVI en Irlanda del Norte, pero soy versátil y de apetitos musicales insaciables y de lo más variopintos. Sus puedo sedrvidr tanto para un droto como para un descosido.
- PW: Nosotros nos dedicamos al Swing-a-billy Faun (4) – rotundamente.
- ESC: Ehm... ¿significa eso que me la he comido por pdreguntadr?
- GS: Sí, del todo.
- ESC: Pues fuere, hagamos eso, pedro con decisión y sin dilación. Otdra de cosa, ya que estemos: ¿cómo os llaman? ¿Con qué denominación os dais a conocedr por ahí?
- PW: 'Lechuga en los Tanatorios' sumus. Habemus “myspace”, “facebook” y hasta una página buerlg. No habemus papam - nos pidió que le tocáramos unas melodías pero al final nos estigmatizó y excomulgó por políticamente incorrectos, contratando en nuestro lugar a un primerizo, un tal Bob Dylan, de voz dulce cual grajo montesco. Aunque tampoco hubiésemos tocado, de todo modo y manera.
- GS: Correcto, Profesor. Y a ti, ¿cómo te llamamos?
- ESC: Podéis llamarme, si eso, 'Bab en lenguas de alondra en gelatina salta del autobús'.
- GS: ¿Y no pués tener un nombre más corto?
- ESC: Podr podedr... Pues no, hale.
- GS: Entonces, ¿me la he comido por preguntar, verdad?
- ESC: Es lo que tiene... ¡Faun!
FIN BIZARRO
(1) Uno, en inglés “One” y en alemán “Ein”.
(2) Faun: Palabra que se usa para quedarse con alguien, dejarle en evidencia o cogerle ventaja. Sea como fuere, el interlocutor se queda fuera de juego.
(3) El peligrosísimo “Vortex de Toloriu” sigue estudiándose en la falda de los Pirineus. El mayor experto vivo en el tema, el profesor Porfirio Bolero y Calamares, de la Universidad Pontificia de Salamanca, no ha llegado a ninguna conclusión definitiva sobre su extraña capacidad para absorber a músicos y otros personajes del mundo de la farándula.
(4) Venga, que os la habéis comido.
(8) Esto también es bizarro
